Не могу уйти от абьюзера
Почему и как жертва оправдывает абьюзера
Сегодня я хочу поделиться тем, что часто слышу от своих клиентов, которые попали в абьюзивные отношения. Сначала кажется, что выход очевиден — просто взять и уйти. Но всё гораздо сложнее, и я объясню, почему жертвы часто остаются в этих отношениях, оправдывают абьюзера и не могут сделать этот шаг к свободе.
Почему жертва остаётся в абьюзивных отношениях?
Когда человек оказывается в абьюзивных отношениях, его мировоззрение, восприятие себя и реальности меняется под давлением постоянных манипуляций.
Со стороны может казаться, что уйти от абьюзера — это самое логичное решение. Но абьюз никогда не начинается резко, это постепенный процесс разрушения личных границ и самооценки, где манипулятор искусно переплетает моменты заботы и унижения.
Манипуляции: как реальность выворачивается наизнанку
Одной из ключевых причин, по которым жертва не уходит от абьюзера, является манипуляция. Абьюзер умеет так ловко «выкручивать» ситуации, что жертва начинает сомневаться в своём восприятии реальности. Этот процесс называют газлайтингом — когда человек заставляет другого усомниться в своей памяти, логике или даже здравом смысле.
Простой пример: в споре жертва приводит аргументы, но в конце разговора абьюзер переворачивает всё так, что она чувствует себя виноватой. Он может бросить несколько уничижительных слов, сказать: «Ты сама всё испортила», и уйти, оставляя её в сомнениях и замешательстве. Это постоянное нарушение логики постепенно разрушает уверенность в своих силах и убеждениях.
Оправдание абьюзера: почему это происходит?
Многие женщины, и мужчины тоже, сталкиваются с внутренним конфликтом. Они понимают, что с ними поступают несправедливо, но чтобы сохранить возможность жить с этим человеком, находят оправдания его поведению. Это своего рода защитный механизм. Если признать, что партнёр — абьюзер, придётся признать, что нужно что-то менять, а перемены всегда пугают.
Например, одна из моих клиенток долгое время убеждала себя, что её муж груб только потому, что у него сложный период на работе. Это помогало ей избежать боли осознания того, что её унижают не потому, что он устал или раздражён, а потому, что так он выстраивает отношения.
Страх признать правду
Признать, что ты живёшь с тираном, невероятно сложно. Как только жертва начинает понимать, что партнёр — это не просто человек, который иногда срывается, а настоящий абьюзер, перед ней встаёт вопрос: «Что дальше?» Это значит, что нужно будет принимать решение — уходить. Но этот шаг сопровождается огромным количеством страхов.
Страх одиночества. «А вдруг я не найду никого лучше?»
Страх финансовой нестабильности. «Как я буду жить без его помощи?»
Страх социальных осуждений. «Что скажут мои родственники, друзья?»
Страх за безопасность. «А что, если он станет ещё более агрессивным?»
Эти страхи могут быть настолько сильными, что парализуют желание что-то менять.
Самообман и чувство вины
Ещё одной важной причиной, по которой жертва остаётся в отношениях, является самообман. Абьюзер часто перекладывает вину за свои действия на жертву. Он может многократно говорить, что она сама виновата во всех конфликтах. Постепенно это убеждение укореняется в сознании жертвы, и она начинает анализировать свои действия в поиске своих ошибок. Так она погружается в цикл самообвинений и бесконечных попыток стать «лучше» ради партнёра.
Ко мне приходили женщины, которые, будучи умными, сильными и успешными в других аспектах жизни, говорили: «Может, это действительно я виновата? Может, я недостаточно старалась?» Это классический пример того, как манипуляции и психологическое давление разрушают самооценку.
Абьюзер идеален на людях
Ещё одна сложность в распознании абьюзивных отношений — это двойственная натура абьюзера. Он может быть идеальным на людях: вежливым, заботливым, внимательным. Для окружающих он может казаться образцовым партнёром или другом. Но дома, за закрытыми дверями, всё меняется. Это контраст заставляет жертву сомневаться: «Может, я что-то преувеличиваю? Может, это не он такой плохой, а я неправильно реагирую?»
Эта двойственность поведения не даёт жертве возможности ясно увидеть проблему, ведь для многих из окружения абьюзер остаётся идеальным человеком.
Финансовая зависимость
Очень часто жертвы не уходят из-за финансовой зависимости. Особенно это актуально для тех, кто долгое время не работал или зарабатывал меньше партнёра. Абьюзер может использовать деньги как средство контроля, лишая жертву самостоятельности. Мысли о том, как жить без финансовой поддержки, как обеспечить себя и детей, могут казаться непреодолимой преградой.
Надежда на изменения
Жертвы абьюза часто верят, что смогут изменить своего партнёра. Вложив в отношения много сил и эмоций, они надеются, что если постараются ещё немного, то всё наладится. Абьюзеры умеют поддерживать эту надежду, периодически «даря» жертве моменты тепла и внимания, после чего вновь возвращаются к агрессии и унижениям.
Как выйти из абьюзивных отношений?
Первый шаг к выходу из абьюзивных отношений — это признать, что вы находитесь в отношениях с абьюзером. Это сложно, больно и страшно, но без этого осознания сделать следующий шаг невозможно.
Обратитесь за помощью к психологу, поддержите себя через общение с друзьями или родными, которые могут оказать эмоциональную поддержку. Поставьте свою безопасность и благополучие на первое место.
Важно также помнить, что каждый опыт учит нас, и вынеся уроки из этих отношений, можно построить жизнь без манипуляторов и абьюзеров. Уйти — это не поражение, а победа над страхом и шаг к обретению себя.