Что делать, если ребенок врет?

Автор психолог Оскар Рай. Советы психолога родителям

Врут все

Начнем с того, что врут не только дети — врут все. Это общечеловеческая особенность. Если кто-то себе или другому говорит, что он не врет, то он врет :)

Ложь — важная социальная технология, необходимая каждому человеку. Это своеобразная социальная смазка, которая нужна, чтобы избежать конфликтов в общении с другими и с самим собой (лицемерие - это вообще основа взаимоотношений современных людей). Вместо того чтобы обсуждать и решать проблемы, мы врем, но если бы мы конфликтовали каждый раз, когда у нас возникает какое-то противоречие, мы наверное только и делали бы, что выясняли отношения. Однако мы понимаем, что когда вранья слишком много, то оно уже мешает разрешать конфликты.

Теперь про детей

Ложь — технология сложная:

она требует анализа ситуации,
оценки рисков - что большее зло: соврать или не соврать;
оценки значимости отношений,
готовности пойти на обострение, если это того стоит.

Такое сложное поведение не врожденное. Мы осваиваем его годами, сначала проходя примитивные уровни, совершая ошибки, попадая впросак.

Например, очень простой случай: «Ты помыл руки?» — «Да, помыл», — хотя на самом деле не мыл. Ребенок обнаруживает для себя потрясающую вещь, требующую определенного развития мышления: можно сказать то, чего на самом деле не существует.

Тренировка магического мышления

Первая ложь случается где-то в районе трех-пяти лет. Это одно из ранних открытий, что можно описывать не только то, что есть в реальности, но и выдуманное для того, чтобы что-то скрыть. И многие дети приходят от этого в полный восторг. Это как игрушка, которую они начинают направо-налево использовать. И тут главное, чтобы родители не начали вставать в позу и упрекать ребенка.

Ложь в таком возрасте — это не вранье в чистом виде. Маленький ребенок просто говорит то, как ему хочется, чтобы было. Например, он что-то сломал и когда спрашивают: «Кто это?» — он говорит «Не я!» На самом деле он хочет, чтобы это был не он. Он хочет быть невиновным. Включается детское магическое мышление: если он словами опишет ситуацию, как он хочет ее видеть, она такой и станет.

Что ребенок должен понять на этом этапе?

А понять он должен, что от того, что когда говоришь «халва», слаще не становится. Да, язык может описывать то, чего нет в действительности, но это не способно менять действительность само по себе. Надо обратить внимание, что именно в этом возрасте, в районе 3−6 лет, дети получают огромную порцию одобряемых примеров магического мышления. Те же самые родители, которые ругают ребенка за то, что он соврал, могут умиляться как он забавно выходит из ситуации: "Кто разбросал игрушки?" - "Мама."- "Ах мама какая проказница." Или говорят «у кошки болит, у собаки болит, а у тебя не болит», и коленка должна перестать болеть. Это все ребенку в копилку про магическое воздействие слов.

Но одновременно мы хотим, чтобы в каких-то других случаях ребенок эту магию не использовал. Получается двойной стандарт.

Как же реагировать родителю на вранье о немытых руках?

Если мы видим, что руки не помыты, мы говорим: «Я вижу, что руки ты не помыл, иди, пожалуйста, помой». То есть мы не концентрируем внимание на том: «Как ты мог соврать матери?! Как тебе не стыдно?!» Мы просто даем ему понять: слова — это слова, а реальность — это реальность. Наша задача — мягко показать ребенку, что так прямо магическое мышление не работает. От того, что ты сказал, так не будет.

Поэтому, поскольку дети в этом возрасте все-таки врут очень бесхитростно, имеет смысл просто игнорировать факт вранья и обращать его внимание на реальность: «Я знаю, что это ты сломал, это очень плохо, так не делай, пожалуйста, убери!»

Всегда обращаю внимание родителей на это поистине волшебное слово ПОЖАЛУЙСТА. Пожалуйста, используйте его постоянно в своей речи с ребенком)))

Итак, мы просто обозначаем, безо всяких обвинений, без оскорблений, что мы, взрослые, различаем, где правда и где неправда. И тут совершенно лишнее: «Я вижу тебя насквозь». Не стоит в раннем детском вранье искать серьезные проблемы во взаимоотношениях. В этом возрасте ложь — чистый эксперимент с новой социальной технологией. Магическое мышление должно развиться, это необходимый этап. У животных, к примеру, нет магического мышления.

Почему врут школьники

Следующий этап начинается после 7−8 лет, когда ребенок уже понимает: от того, что ты так скажешь, так оно не будет. Но он выбирает этот способ для того, чтобы в каком-то смысле упростить жизнь. Это способ быстро решить проблему, не заморачиваясь.

Поставили двойку, а родители спрашивают: что в дневнике? И если скажет про двойку, то начнется: почему, да как не стыдно, да сделай еще дополнительное задание, да не будешь телевизор смотреть и так далее… Ему всего этого не хочется, и он говорит, что не спрашивали, что ничего не поставили.

А ведь это тот же случай, когда врут взрослые, когда ложь выполняет классическую функцию социальной смазки: я не хочу конфликта, не знаю, как с ним быть, я понимаю, что вслед за этим последуют какие-то неприятные разборки, у меня нет сил сейчас этим заниматься.

Типичный случай — вранье начальству. Вам обязательно нужно не пойти в какой-то день на работу, но вы знаете: если назвать реальную причину, начальник будет недоволен. Поэтому проще сказать, что у вас температура. И когда врет ребенок, это знак того, что он вас воспринимает как начальника. Каждый из нас мечтает о таком начальнике, которому можно было бы иногда позвонить и сказать: «Знаешь, у меня нет температуры, но очень нужно сегодня не пойти на работу». И я уверен, что есть такие начальники, которые могут сказать: «Да, конечно». Они доверяют своим подчиненным. А есть такие начальники, которым не знаешь, как и сказать, что очень хочу побыть дома.

Многие родители ведут себя как суровые начальники: они заранее не доверяют ребенку, заранее исходят из того, что он только и хочет от всего отлынивать и ничего не делать. Они все время контролируют, и каждая ошибка, каждый проступок влечет за собой светопреставление, длительный вынос мозга, нотации, недовольства. Если родитель ведет себя как начальник, то ребенок ему, как начальнику, врет.

Так что, тут важно убедиться, что вы для своих детей не такой строгий и глупый начальник. Это первое.

А второе: важно объяснить ребенку, что семья — это место, где ты можешь не врать. Именно в этом ее ценность. Близкие отношения для того и нужны, что в них ты можешь быть честным. Но если мы говорим «семья — это место доверия», а следом «я должен все про тебя знать, не смей мне никогда врать» — это противоречащие друг другу тезисы. Или — или.

Очень часто родители говорят детям: «Ты только скажи правду, и мы тогда тебя не накажем. А вот если ты будешь врать, мы тебя накажем за вранье».

Получается полный бред. Ребенку предлагается: делай, что хочешь, за это ничего не будет. Главное — признайся. А вот если не скажешь, то тебя накажут за ложь, пусть сам проступок будет незначительным.

Ребенок понимает: в следующий раз все будут долго выяснять, солгал он или нет, вместо того, чтобы говорить о проблеме, которая в том, например, что он не сделал уроки. Через какое-то время дети могут начать этой фиксацией на лжи просто манипулировать. Ведь лучше долгие разборки — соврал — не соврал, чем выполнение дополнительных заданий. И эти разборки не позволяют решить проблему и показать, что ложь — неэффективная стратегия.

Когда родители очень носятся с фактом лжи, они возводят ложь на пьедестал. Иногда доходит до абсурда, когда начинают угрожать, давить, наказывать других детей, чтобы ребенок сознался. То есть ребенка делают подлецом, хотя у него не было никакой цели сделать подлость, подставить кого-то. Он отпирается потому, что ему так проще. А когда начинается допрос с пристрастием, с очными ставками — ребенка загоняют в угол и он начинает делать гадости, которых делать не планировал. Он начинает сваливать вину на других, лгать еще больше. И вся эта пирамида лжи оказывается инициированной взрослыми.

Повторюсь, ложь, обман — сложная социальная технология, в том числе связанная с моральным выбором. Ребенок должен иметь возможность попробовать врать и сам принять решение, когда он врет, а когда он не врет. Если мы в самом начале хотим сделать так, чтобы он никогда не врал, мы лишаем его возможности опробовать это. В том числе — испытать чувство неловкости, понять вторую сторону вранья.

Очень часто дети врут, потому что искренне не хотят расстраивать родителей. И нужно думать о том, не слишком ли мы изображаем всевидящее око, и не потому ли он врет, что мы себя ведем как начальник. Часто же люди не замечают этого, думают, что если они не бегают за ребенком с ремнем, то они очень понимающие родители, вызывающие доверие. Но можно эмоционально устраивать такую драму из любого пустяка, что ребенок десять раз подумает, прежде чем говорить что-то.

К детской лжи надо относиться, как к неэффективной стратегии: ребенку кажется сейчас, что так можно, а потом он должен понять, что так — нельзя. И важно не забывать о сути дела: если речь идет о какой-то проблеме, ею и надо заниматься, а не устраивать спектаклей с чистосердечными признаниями. Вы же знаете правду. А на оправдания можно сказать: «Да, все это очень интересно, но я знаю то-то и то-то, потому будут такие-то выводы».

Что касается страхов, что ребенок может оказаться в сложной ситуации из-за вранья, то он и без вранья там может оказаться. Мы не сможем проконтролировать все сложные ситуации, в которых, в принципе, могут оказаться наши дети. Ребенок может врать о том, сколько он сидел в Интернете или сделал ли он уроки, но при этом будет откровенным в более значимых вещах, связанных с его переживаниями. И с другой стороны, ребенок может совсем не врать и при этом попасть в историю.

Три совета измученным родителям

1. Помнить, что вранье — это социальная технология и не паниковать из-за этого.

2. Не врать себе, что ты никогда не врешь и что вообще возможно не врать.

Не фиксироваться на самом факте вранья, а развивать доверительные отношения с ребенком.

Старайтесь понять истинную причину лжи в данной конкретной ситуации и подсказать ребенку варианты разрешения конфликта, давать второй шанс (и третий, и четвертый если нужно, но не теряя своего авторитета)

Если ребенок много, часто и изощренно лжет — это тревожный сигнал для взрослых. Не в том смысле, что ребенок испорченный, а в том, что он их боится. Почему боится, не доверяет, считает, что, если он расскажет им о проблеме, будет хуже, — об этом надо думать. И не обязательно, что он боится серьезного наказания (хотя это случается часто), иногда его страшат нотации, отвержение. Если ребенок знает, что кому-то в доме из-за болезни нельзя нервничать, он часто боится, что из-за него близкому человеку станет плохо. То есть если ребенок вам часто врет, он боится либо вас, либо — за вас.

Меньше всего лгут дети у родителей, которые умеют справляться с жизнью, от которых исходит уверенность, и у родителей, которых можно не бояться. Если они и рассердятся, то не перейдут каких-то граней, и они нацелены на решение проблем, а не на наказание «чтоб знал». Но даже у таких замечательных родителей дети иногда врут. Они должны попробовать эту стратегию, и посмотреть, что будет. Задача родителей — показать: ложь не работает и лучше исправлять ситуацию другими средствами.

3. Исполнять обещания данные ребенку и признавать свои ошибки и факты вранья.

Если вы часто что-то обещаете "лишь бы сейчас отстал", то вскоре ребенок поймет, что правила устанавливаются для того, чтобы их нарушать. Он может достаточно быстро превратиться в манипулятора, понимающего, что нужно сказать, к примеру, папе, чтобы сделать то, что запретила мама.

Не давайте заведомо невыполнимые обещания. Ищите правильные формулировки, чтобы потом не пришлось хитрить.

Проясните ребенку систему запретов, дополняя ее разрешенными действиями. Ведь если ребенок постоянно ограничен в своих действиях и желаниях, у него нередко возникает потребность выйти из-под контроля.

И, конечно же, старайтесь быть преимущественно позитивными в отношениях с ребенком, чаще подчеркивая на собственном примере важность честности и откровенности в вашей семье.

Не воспитывайте детей, воспитывайте себя. Все равно они будут похожи на вас. (моя любимая англ. пословица)