Гиперопека подростка
Когда забота превращается в контроль
Часто ко мне обращаются родители с вопросом: "Как наладить отношения с подростком?" или "Как разговаривать с подростком, чтобы он слушал?". Первое, что важно понять — гиперопека крайне редко возникает внезапно в подростковом возрасте. Как правило, её корни уходят в детство, когда родители не осознают, что пора менять свои подходы.
Представьте себе ситуацию: ребёнок рос довольно самостоятельно, общался с друзьями, получал опыт социализации. Но вот он достигает 13-15 лет, и вдруг мать начинает жёстко контролировать все аспекты его жизни — от уроков до дружеских встреч. Почему так происходит? Родители хотят сделать лучше, но не замечают, что их стремление «всё контролировать» превращается в подавление личности подростка.
Виды гиперопеки и их последствия
Гиперопека бывает двух типов: доминирующая и потворствующая.
Доминирующая гиперопека — это тотальный контроль, попытка управлять каждым шагом подростка. Например, подростку 16 лет, и он успешно справляется с учебой, но мать продолжает напоминать: «Ты сделал уроки? Нет, подожди, ты должен получить только отличную оценку». Такая мать верит, что она всегда лучше знает, что нужно её ребёнку, и не позволяет ему развиваться как самостоятельной личности. Этот вид гиперконтроля, подавляет инициативу подростка, мешает ему учиться на собственных ошибках и развивать уверенность в себе.
В таких ситуациях часто возникает два сценария: либо подросток начинает бунтовать, либо полностью смиряется, превращаясь в человека, зависимого от мнения матери.
Потворствующая гиперопека — это обратная сторона чрезмерного контроля, при которой мать настолько старается защитить и оградить своего ребёнка от всех жизненных трудностей, что буквально делает всё за него. Здесь мать наоборот подстраивается под желания подростка, потакает капризам, лишь бы избежать конфликтов или разочарований. Мать опасается, что если начнёт требовать больше ответственности, любимый ребенок отдалится от неё.
Однажды ко мне на консультацию пришла мать с сыном, которому было 15 лет. Он постоянно жаловался, что мать контролирует каждый его шаг, от того, что он ест, до того, что носит в школу. Мать же была уверена, что делает всё ради его блага. Проблема в том, что она не замечала, как её забота лишает подростка возможности учиться на своих ошибках и принимать самостоятельные решения.
Если гиперопека продолжается, это может привести к тому, что мальчик вырастет либо слишком зависимым, либо начнёт использовать людей в личных целях. Я видел немало примеров, когда такие подростки вырастали манипуляторами, умело использующим чувство вины матери для достижения своих целей. Или же, напротив, становились неспособными справляться с жизненными трудностями.
Как общаться с подростком и сохранить баланс?
Один из наиболее частых вопросов, которые задают родители на консультациях: "Как общаться с подростком?" Важно осознать, что гиперопека — это привычка, формировавшаяся годами. Чтобы её преодолеть, потребуется усилие воли. Вырабатывание новой модели поведения — задача не из лёгких, но она возможна.
Первый шаг — начать с подростком открытый диалог. Например, можно признать свою гиперопеку и попросить ребёнка помогать вам замечать моменты, когда вы слишком сильно вмешиваетесь. Скажите: "Знаю, что иногда заношу тебя своими требованиями. Помоги мне осознавать это". Такие разговоры помогают установить доверие и наладить отношения с подростком.
Однако стоит понимать, что вы уже не сможете нарушать "правила игры" и негативно реагировать на замечания и напоминания от подростка. Именно в эти моменты и выстраивается ваша с ним новая модель поведения "взрослый - взрослый"
Как найти общий язык с подростком?
Понимаю, что отпустить контроль непросто. Родители часто оправдывают своё поведение тем, что хотят «постелить соломку» на каждом шагу жизни ребёнка. Но подростковый возраст — это период, когда ребёнок нуждается в том, чтобы ему позволили совершать ошибки, а не только получать советы и замечания.
Попробуйте сосредоточиться на том, что действительно важно: безопасность и здоровье вашего ребёнка. А вот его вкусы в одежде, музыке или фильмам — это то, где стоит дать ему больше свободы. В конце концов, подросток — это уже почти взрослый человек, который учится быть собой.
Гиперопека — это не способ защиты,
это контроль, который мешает подростку вырасти самостоятельным и уверенным. Если вы замечаете за собой стремление контролировать каждый шаг вашего ребёнка, постарайтесь выработать новые подходы
Если чувствуете, что вам необходима помощь в построении новых моделей поведения с вашим подростком, обращайтесь - запишитесь на консультацию. Принимаю очно в своем кабинете или онлайн. Я смогу вам помочь.
Смотрите мое видео на эту тему