Мой ребенок меня не слышит
Искусство слышать или «Слушать ничего не хочу!»
Родители: «Моя 13-летняя дочь совсем от рук отбилась: она вообще не реагирует, когда я прошу ее что-нибудь сделать. Делает такой вид, будто меня и нет вовсе рядом. Мне уже надоело повторять: «Сколько раз тебе говорить?!!» — все равно нет никакого ответа. «Отстань!» — и то не всегда соизволит сказать. На сегодня ее стандартные реакции на мои просьбы и вопросы таковы: «Вынеси мусор» — молчание; «Ты сделала домашнее задание?» — выходит из комнаты; «Когда ты уберешь в своей комнате?» — начинает играть в компьютерную игру. Я так больше не могу!!! Что делать?»
Дети: «Она думает, что я глухая или тупая! Повторяет по сто раз одно ито же. Ну не всегда я это выполняю, так ведь все и не упомнишь. А она все сразу свалит на голову и разбирайся, как хочешь. То ли с собакой срочно гулять (а то обделается), то ли домашку делать, то ли на письменном столе убирать («Я тебе сотый раз напоминаю!»). Я же не чудо-робот какой-то, который все помнит, в нужный порядок выстраивает и одновременно выполняет, мне и с подружкой поболтать охота, и погулять, и сериал посмотреть!»
Складывается впечатление, что большинство подростков в наши дни демонстрируют избирательность слуха. Вы уже пробовали кричать и угрожать, чтобы обратить на себя внимание? Ничего удивительного: согласно моей статистике, самым распространенным среди трудных моментов воспитания подростка оказался пункт «мой ребенок меня не слышит». Однако проблема чаще всего не в детях... просто нужен верный подход.
Первое.
Самый простой способ обратить на себя внимание ребенка — говорить не больше, а меньше. Как ни странно, в таком случае у вас повышается вероятность быть понятым и услышанным. Детям надо больше времени обдумать то, что они слышат, прежде чем что-то сказать. Так что, если вы задаете своей дочке (сыну) вопрос или просите о чем-нибудь, подождите, по крайней мере, три секунды — ребенок воспримет больше информации и даст нормальный ответ.
Второе.
Будьте сам внимательным слушателем. Ваш взрослеющий подросток просто не сможет стать внимательным слушателем, если ему не у кого этому учиться. Сделайте так, чтобы самим стать примером того, что требуете от дочки или сына. Покажите, что вы выслушиваете мужа/жену, друзей, родных и, конечно же, самого подростка. Слушайте дочку (сына) в два раза больше, чем говорите.
Третье.
Говорите вежливо и… тихо. Быстрее всего вы заставите подростка не обращать на вас внимание, если в голосе явно будут звучать критика, приказы, нотации, осуждение, крик и мольба. Просто говорите с ним вежливо — как вы хотели бы, чтобы говорили с вами. Вместо того, чтобы повышать голос, понизьте его — говорите мягче и тише. Обычно это застает врасплох, и подросток остановится, чтобы послушать.
Четвертое.
Обратите на себя внимание перед тем, как что-то сказать. Сначала убедитесь, что дочка или сын смотрит на вас. Когда вы смотрите друг другу в глаза — ребенок в вашем распоряжении, можно формулировать свою просьбу или вопрос.
Пятое.
Иногда подросткам (да и не только) действительно сложно с ходу переключиться, особенно если они заняты тем, что им очень нравится. Мало того, ребенок и вправду может не слышать вас. Тогда установите временное ограничение: «Мне понадобится твоя помощь, через сколько я могу к тебе обратиться?» или «Я хочу с тобой поговорить, через сколько ты освободишься?». Если подросток сообщает слишком долгое время (через 3 часа, завтра, никогда...), спокойно ответьте, что вам обязательно нужно раньше: "Через сколько закончится фильм (игра)", "Когда будет перерыв в втвоем деле?", "Можем через 5 минут?". И не забудьте сказать "Спасибо".
Шестое.
Постарайтесь говорить кратко и точно. В этом возрасте дочка (сын) становится восприимчивее, если знает, что не придется выслушивать целую лекцию. Поэтому пусть ваши просьбы будут краткими и по делу: «Убери, пожалуйста, в шкафу перед тем, как пойдешь гулять», «Сейчас тебе надо выучить физику» и т. д. Часто помогает предельная краткость — иногда достаточно одного слова-напоминания: «Уборка!», «Алгебра!».
Консультирую родителей желающих изменить качество отношений со своими детьми и подростками
