Почему ребенок ничего не рассказывает родителям
Я все чаще слышу от мам и пап, такую фразу:
«Он (она) ничего мне не рассказывает, врет, не хочет учиться».
Бич современного общества, и мы все подвержены его воздействию — нам нужен результат, нам нужны успехи которые можно увидеть и оценить. И то же самое — в отношении воспитания детей. Мы требуем оценок, послушания и хорошего поведения, но забываем, что такое быть родителями.
Мы требуем от машины быстро ехать, а сами даже не знаем, где бензобак расположен…
Мы забыли или никогда и не знали, что такое быть родителями, и думаем, что роль хороших родителей сводится к тому, чтобы усаживать за уроки, заставлять чистить зубы и заправлять кровать. А, да! И в конце финишной школьной прямой получить золотую медаль. И мы забываем, что оценки — это еще не вся жизнь ребенка, что прежде, чем срывать яблоки, надо яблоню поливать.
ПОДСОЗНАТЕЛЬНО даже те родители, которые с детьми в хороших отношениях, как правило, не хотят ничего знать и не желают верить в то, что с детьми что-то не так. Скажи что-то неприятное матери про ее ребенка, и вне зависимости от того, прав ты или нет, ты станешь ее врагом.
Удивительно, но дети хорошо и быстро усваивают это правило, и если и рассказывают что-то родителям, то только хорошее. Зачем их волновать, зачем вызывать их неудовольствие? А то еще соберутся поправить дело. Каждый второй мальчик считает, что, если его обижают в школе, пожаловаться папе и маме еще опаснее...
Итак, почему же это происходит.
Я СПРАВЛЮСЬ САМ
- возможно, ребёнок привык к тому, что ему говорят: "ты взрослый", "ты должен";
- возможно, есть потребность доказать, что он "взрослый", т.е. ребенок не чувствует своей авторитетности в семье, что бы он ни сделал рассматривается как поступок "глупыша" и недотепы;
- возможно, есть ощущение, что родители своим вмешательством только навредят;
РОДИТЕЛИ РАССЕРДЯТСЯ
- возможно, привычная реакция родителей на сложные ситуации и темы - это агрессия, обвинения.
Ребёнку легче пережить происходящее самому, чем испытывать давление и дискомфорт от эмоций родителей.
РОДИТЕЛИ РАССТРОЯТСЯ
- возможно, ребёнок столкнулся с тем, что эмоциональное состояние родителя вообще непредсказуемо. За примерно один и тот же поступок его могут как похвалить, проигнорировать или обругать с плавным переходом на жалование на свою несчастную жизнь потраченную на его воспитание и т.д.
И ребёнку приходится брать ответственность за эмоции и чувства взрослого. Это огромная нагрузка. Ребёнок, в этом случае, вообще не может полагаться на родителей.
Детям важно знать, что их мама и папа в целом справляются с жизнью и могут ему помочь в непростой ситуации. Если же папа от некоторых новостей начинает страшно кричать, а мама — горько плакать, ребенку захочется либо убежать на край света от такой реакции, либо уберечь самого родителя.
Уже в возрасте 4–5 лет дети приобретают навык скрывать от родителей плохие новости — не из страха наказания, а из жалости к папе или маме. А к подростковому возрасту этот навык уже бывает крепко закреплен.
РОДИТЕЛИ РАЗОЧАРУЮТСЯ
- возможно, ребёнку стыдно и он не уверен, что родитель "переварит" его "плохость";
Так происходит в семьях, в которых стремятся к "идеальности":
в которых родители не позволяют себе ошибаться,
в которых ребёнок привык обходным путём, через успешность - заслуживать внимание и любовь,
в которых ребёнок ощущает груз ответственности за "успешность родителей", он не может себе "позволить" не оправдать свой образ, который уже давно нарисовали себе родители,
если в семье обесценивающий и саркастичный юмор считается нормой.. здесь без комментариев, к сожалению это очень распространенная ошибка родителей, которую многим сложно осмыслить и понять ее огромную разрушающую силу.
РОДИТЕЛИ ВСЕ РАВНО НЕ ЗАЩИТЯТ
- возможно, родитель в сложных для ребёнка ситуациях не становится на его сторону, не даёт ощущения опоры и защиты. Например, когда ребёнка обижают или обесценивают преподаватели, тренера и другие взрослые.
На любую подобную жалобу ребенок слышит всегда "справедливое": «Да ты сам виноват!»
РОДИТЕЛЬ потом замучает контролем, вопросами, тревогой или советами
- возможно, у ребенка нет опыта, когда родитель может просто быть слушателем, не давая советов, а просто поддержит.
Родители не доверяют ни ребёнку, ни себе.
Делиться чем бы то ни было с родителями ребенок перестает в тот момент, когда понимает, что все, что он им скажет, будет обращено против него.
Хуже всего, когда по итогам вроде бы задушевной беседы через неделю или через месяц ребенок получает болезненный тычок, свидетельствующий о том, что его слова запомнили и умело использовали в споре...
Но ведь ничего не говорить тоже нельзя. Это вызовет подозрения, поэтому бывает, что ребенок (чаще уже в подростковом возрасте) начинает изобретать какие-то бессмысленные истории. Его задачей становится не вестись на провокации и ничего существенного не рассказывать, что в действительности происходит в его мире .
РОДИТЕЛЮ (или другу) НАВРЕДИТ РАССКАЗ
- возможно, ребёнок напуган манипуляторами. И боится за родителей или друзей. Обращайте внимание на изменение поведения своего ребенка (нарушением сна, питания, проявлениям тревожности).
РОДИТЕЛЯМ ВСЕ РАВНО НЕ ИНТЕРЕСНО
- возможно, ребёнок не получает поддержки, а темы, интересные родителю, ограничиваются вопросами:"Какие оценки в школе?", "Сделал домашнее задание?"
Что вы можете сделать:
✔ Если ребёнок хочет говорить - старайтесь слушать, не перебивая.
✔ Помните, что жизнь - это не только школа.
✔ При всей усталости и загруженности - старайтесь создавать домашние минутки близости.
✔ Играть! Смеяться, рассказывать анекдоты (его уровня) и смеяться его шуткам, рассказывать о своем детстве, о смешных случаях и о грустных или досадных. Когда родители любят рассказывать только о своих успехах и достижениях, то дети теряют желание разговаривать с родителями. Кому приятно делиться с тем, у кого все отлично получалось, получается и будет получаться отныне и во веки веков, аминь?
✔Интересуйтесь искренне его увлечениями, вещами, которые важны для вашего ребенка, например, попросите рассказать как он продвинулся в компьютерной игре, даже если вы вообще в этом не разбираетесь.
✔ Осознайте, что ребёнок опирается на нашу взрослость, силу и устойчивость - если он ощущает, что мы - взрослые и больше любой его боли, истерики, страха - ему будет легче вам довериться.
✔ Сами помните и напоминайте ребёнку, что ошибки - часть успеха.
✔ А ребёнок вам важен, независимо от его успешности, что вам может быть неприятно, но ребёнок не стал вам менее дорог, если он пукнет в "неположенном месте", или если вы узнаете, что подросток матерится или не сдал контрольную работу.
✔ Занимайтесь своим потенциалом, чтоб не зависеть от успешности ребёнка.
✔ Уважайте его мнение, даже если оно идет вразрез с вашим. Никогда не применяйте оскорбляющие личность слова.
✔ Помните, что для ребёнка часто неочевидна ваша Любовь - старайтесь проявлять ее каждый день, искренне... каждый день...
И напоследок - задайте себе простой вопрос:
Вам в детстве, когда Вы были маленькими, хотелось бы иметь такую маму или папу, как Вы сейчас?
Нам, родителям, часто бывает не так-то приятно отвечать на этот вопрос. Лучше его вообще не задавать. «Да, кстати, ты уже выполнил домашнее задание?»)))
Прочитайте еще эту статью: Как вернуть доверие ребенка
Или эту: Мой ребенок меня не слышит
