Почему ребенок ничего не рассказывает родителям

 

Как не стать врагом для собственного ребенка? Почему дети после 7 лет часто не рассказывают взрослым о том, что с ними произошло?

Я все чаще слышу от мам и пап, такую фразу:
«Он (она) ничего мне не рассказывает, врет, не хочет учиться».

Бич современного общества, и мы все подвержены его воздействию — нам нужен результат, нам нужны успехи которые можно увидеть и оценить. И то же самое — в отношении воспитания детей. Мы требуем оценок, послушания и хорошего поведения, но забываем, что такое быть родителями.
Мы требуем от машины быстро ехать, а сами даже не знаем, где бензобак расположен…

Мы забыли или никогда и не знали, что такое быть родителями, и думаем, что роль хороших родителей сводится к тому, чтобы усаживать за уроки, заставлять чистить зубы и заправлять кровать. А, да! И в конце финишной школьной прямой получить золотую медаль. И мы забываем, что оценки — это еще не вся жизнь ребенка, что прежде, чем срывать яблоки, надо яблоню поливать.

ПОДСОЗНАТЕЛЬНО даже те родители, которые с детьми в хороших отношениях, как правило, не хотят ничего знать и не желают верить в то, что с детьми что-то не так. Скажи что-то неприятное матери про ее ребенка, и вне зависимости от того, прав ты или нет, ты станешь ее врагом.

Удивительно, но дети хорошо и быстро усваивают это правило, и если и рассказывают что-то родителям, то только хорошее. Зачем их волновать, зачем вызывать их неудовольствие? А то еще соберутся поправить дело. Так любой мальчик знает, что, если его обижают в школе, пожаловаться папе и маме еще опаснее...

 

Итак, почему же это происходит.

Я СПРАВЛЮСЬ САМ

- возможно, ребёнок привык к тому, что ему говорят: "ты взрослый", "ты должен";
- возможно, есть потребность доказать, что он "взрослый", т.е. ребенок не чувствует своей авторитетности в семье, что бы он ни сделал рассматривается как поступок "глупыша" и недотепы;
- возможно, есть ощущение, что родители своим вмешательством только навредят;

РОДИТЕЛИ РАССЕРДЯТСЯ

- возможно, привычная реакция родителей на сложные ситуации и темы - это агрессия, обвинения.
Ребёнку легче пережить происходящее самому, чем испытывать давление и дискомфорт от эмоций родителей.

РОДИТЕЛЬ РАССТРОИТСЯ

- возможно, ребёнок столкнулся с тем, что эмоциональное состояние родителя вообще непредсказуемо. За, примерно один и тот же, поступок его могут как похвалить, проигнорировать или обругать с плавным переходом на жалование на свою несчастную жизнь потраченную на его воспитание и т.д
И ребёнку приходится брать ответственность за эмоции и чувства взрослого. Это огромная нагрузка. Ребёнок, в этом случае, вообще не может полагаться на родителей.

РОДИТЕЛЬ РАЗОЧАРУЕТСЯ

- возможно, ребёнку стыдно и он не уверен, что родитель "переварит" его "плохость";
Так происходит в семьях, в которых стремятся к "идеальности":
в которых родители не позволяют себе ошибаться,
в которых ребёнок привык обходным путём, через успешность - заслуживать внимание и любовь,
в которых ребёнок ощущает груз ответственности за "успешность родителей", он не может себе "позволить" не оправдать свой образ, который уже давно нарисовали себе родители,
если в семье обесценивающий и саркастичный юмор считается нормой.. здесь без комментариев, к сожалению это очень распространенная ошибка родителей, которую многим сложно осмыслить и понять ее огромную разрушающую силу.

РОДИТЕЛЬ ВСЕ РАВНО НЕ ЗАЩИТИТ

- возможно, родитель в сложных для ребёнка ситуациях не становится на его сторону, не даёт ощущения опоры и защиты. Например, когда ребёнка обижают или обесценивают преподаватели, тренера и другие взрослые.
На любую подобную жалобу ребенок слышит всегда "справедливое"
«Да ты сам виноват!»

РОДИТЕЛЬ потом замучает контролем, вопросами, тревогой или советами

- возможно, у ребенка нет опыта, когда родитель может просто быть слушателем, не давая советов, а просто поддержит.
Родители не доверяют ни ребёнку ни себе.

Делиться чем бы то ни было с родителями ребенок перестает в тот момент, когда понимает, что все, что он им скажет, будет обращено против него.
Хуже всего, когда по итогам вроде бы задушевной беседы через неделю или через месяц ребенок получает болезненный тычок, свидетельствующий о том, что его слова запомнили и умело использовали в споре...

Но ведь ничего не говорить тоже нельзя. Это вызовет подозрения, поэтому бывает, что ребенок (чаще уже в подростковом возрасте) начинает изобретать какие-то бессмысленные истории. Его задачей становится не вестись на провокации и ничего существенного не рассказывать, что в действительности происходит в его мире .

РОДИТЕЛЮ (или другу) НАВРЕДИТ РАССКАЗ

- возможно, ребёнок напуган манипуляторами. И боится за родителей или друзей. Важно следить за изменением состояния ребёнка (нарушением сна, питания, проявлениям тревожности).

РОДИТЕЛЮ ВСЕ РАВНО НЕ ИНТЕРЕСНО

- возможно, ребёнок не получает поддержки, а темы, интересные родителю, ограничиваются вопросами:
"Какие оценки в школе?", "Сделал домашнее задание?"

❗Что мы можем сделать:

✔ Если ребёнок хочет говорить - стараться слушать, не перебивая.

✔ Помнить, что жизнь - это не только школа.

✔ При всей усталости и загруженности - стараться создавать домашние минутки близости.

✔ Играть! Смеяться, рассказывать анекдоты (его уровня) и смеяться его шуткам, рассказывать о своем детстве, о смешных случаях и о грустных или досадных. Когда родители любят рассказывать только о своих успехах и достижениях, то дети теряют желание разговаривать с родителями. Кому приятно делиться с тем, у кого все отлично получалось, получается и будет получаться отныне и во веки веков, аминь?

✔Интересоваться искренне его увлечениями, вещами, которые важны для вашего ребенка, например, попросить рассказать как он продвинулся в компьютерной игре, даже если вы вообще в этом не разбираетесь.

✔ Осознавать, что ребёнок опирается на нашу взрослость, силу и устойчивость - если он ощущает, что мы - взрослые и больше любой его боли, истерики, страха - ему будет легче вам довериться.

✔ Самим помнить и напоминать ребёнку - что ошибки - часть успеха.

✔ А ребёнок нам важен, независимо от его успешности, что нам может быть неприятно, но ребёнок не станет нам менее дорог, если он пукнет в "неположенном месте", или если мы узнаем, что подросток матерится или не сдал контрольную работу.

✔ Заниматься своим потенциалом, чтоб не зависеть от успешности ребёнка.

✔ Уважать его мнение, даже если оно идет вразрез с вашим. Никогда не применять оскорбляющие личность слова.

✔ Помнить, что для ребёнка часто неочевидна наша Любовь - стараться проявлять ее каждый день, искренне... каждый день...

 

И напоследок - задайте себе простой вопрос:

Вам в детстве, когда Вы были маленькими, хотелось бы иметь такую маму или папу, как Вы сейчас?

Нам, родителям, часто бывает не так-то приятно отвечать на этот вопрос. Лучше его вообще не задавать. «Да, кстати, ты уже выполнил домашнее задание?»)))

 

Консультирую родителей желающих изменить качество отношений со своими детьми и подростками

Психолог, психоаналитик Рай Оскар Сергеевич
г. Краснодар, ул Зиповская, д3/5, каб 502
skype, WhatsApp
☎ +7(929)846-63-96
Стоимость консультации 2 часа - 2 000 руб