семейный психолог и психолог для подростка а также детский психолог Краснодар
  • Услуги психолога
    • Индивидуальная консультация
    • Семейный психолог
    • Психолог для подростка
    • Детский психолог
    • Семейная форма образования
  • О консультациях
    • Стоимость
    • Как записаться
    • Консультация в кабинете
    • Онлайн консультация
    • О методах работы
    • Образование
    • Страхи на пути к психологу
    • Часто задаваемые вопросы
  • Отзывы о психологе
  • Советы психолога
    • Советы психолога родителям
    • Советы психолога родителям подростка
    • Советы психолога семье
    • Людям о людях
    • Частые вопросы психологу
    • Психология любви
  • Книги Оскара Рая
    • Книги по психологии успеха
    • Читать онлайн книги по психологии успеха
    • Психологические романы
    • Социальные пьесы
  • На радио и TV
Карта сайта

психолог

Психолог,
который поможет
| Стоимость
| Отзывы
Очно / Онлайн по всему миру
Краснодар, Зиповская 3/5
+7 (929) 846 63 96
запись по телефону или WatsApp  

Жизнь после рождения детей. 5 ошибок, убивающих любовь

Советы психолога семье

 

Статистика бьет наповал.

Половина всех разводов приходится на первые 3 года жизни общего ребенка. Рождение ребенка навсегда связывает мужчину и женщину. И оно же многих разъединяет. Особенно часто «пропасть» между супругами увеличивается летом, когда мама с детьми надолго уезжает на дачу или на море, а папа остается в городе — работать.

Итак, что именно угрожает вашей семье с маленькими детьми?

 

Ошибка мнимой очевидности

Женщины часто возмущаются: «Разве по мне не видно, как я устала?», «Неужели не заметно, что ребенок не слазит с рук, а в раковине посуда не мыта?».

Нам часто невольно кажется, что то, что очевидно для нас, точно так же очевидно для нашего партнера. А раз ему это очевидно — почему он не делает то, что нужно? Это огромное поле для претензий и обид.

Ситуация: грудной ребенок, вы весь день с ним носились, наконец он крепко уснул, и вы идете развешивать белье... Развешиваете и злитесь: муж сидит в это время на кухне и спокойненько пьет чай.

Но он-то ничего не знает о том, как вы себя сейчас чувствуете и чего хотите. Он живет в своей психической реальности, не в вашей. И в его реальности нет никаких проблем с тем, чтобы, когда наконец все дети спят, попить чай в тишине.

Первый шаг к исправлению: прежде чем обидеться, спросите себя: «Знает ли мой муж об этих моих ожиданиях, в этой конкретной ситуации? Знает ли, почему для меня это важно?». Подойдите, спокойно расскажите, как вы устали и попросите развесить белье. Но сначала вместе попейте чай.

 

Игра в жертву

Думаю, вы знаете, как это бывает. Встречаете мужа с работы с видом занятым и измученным. Чтобы сразу понял, как вам тяжело. Делаете все за всех и злитесь, что не помогают, не ценят и даже не замечают. Задаете себе высокую планку и героически пытаетесь ей соответствовать.

Зачем вы это делаете?

Чтобы почувствовать себя значимой. И чтобы пожалели. Чтобы, опять же, признали ваш вклад в семью и то, что он вам непросто дается. Когда женщине не хватает признания, понимания, помощи, она часто склонна надевать на лицо страдальческое выражение и ходить по дому с молчаливым укором.

Но когда один в паре — жертва, то второй автоматически — тиран, мучитель. А каждый человек в своих близких отношениях хочет быть хорошим. И, что особенно обидно, хотя позиция жертвы несет определенные выгоды, она не даст вам того, чего нужно и хочется: признания и заботы. И она разрушает легкость в отношениях, смех и юмор.

Первый шаг к исправлению: возьмите на себя ответственность за все, что вы делаете и НЕ делаете. За все, что есть и чего НЕТ в вашей жизни. Звучит не слишком весело, но это единственный способ выйти из позиции жертвы. Это ваш выбор — родить ребенка и делать для него, для мужа, для дома все то, что вы делаете. И главное, благодарите мужа за любую помощь (даже самую маленькую), тогда он с удовольствие начнет помогать вам без напоминаний (а еще и хвалить вас в ответ)

 

Примыкание к «лагерю детей»

Говорите ли вы «мы» и «он», имея в виду вас с детьми и мужа?

Я слышу это очень часто на консультациях: «Папа не любит с нами гулять», «Муж не интересуется нашей жизнью». Когда женщина воспринимает свою семью так: есть я с детьми и есть муж, то мужчина чувствует себя исключенным из отношений и ненужным. Он приходит домой — у жены с детьми своя жизнь, он словно лишний. И он недолго сопротивляется обычно — уходит в свои гаджеты или все чаще физически отсутствует: задерживается на работе, пьет пиво с друзьями и прочее подобное.

Гораздо более здоровое разделение на «лагеря»: родители и дети. Мы с мужем и они (он).

Да, проще в эту ловушку не попадать, чем из нее выбраться. Особенно затягивает, если дети с маленькой разницей в возрасте.

Первый шаг к исправлению: когда муж приходит с работы, поставьте ваше с ним общение в приоритет. Младенец обычно этому не помеха. Ребенку постарше можно (о ужас!) включить мультики на полчаса. А если дети перебивают ваш разговор, скажите: «Мама с папой разговаривают. У тебя что-то срочное?»

 

Застревание в роли исполнительницы обязанностей

В этом состоянии женщина старается быть хорошей, правильной женой. Вся ее внутренняя жизнь крутится вокруг того, что она должна делать и насколько она это успевает. И отношения невольно сводятся к этому — к исполнению обязанностей.

В своем мужчине она тоже начинает видеть в основном исполнителя обязанностей мужа. Редко хорошего, чаще средненького или никудышного, прямо скажем, исполнителя. Женщина отлично знает, каким должен быть исполнитель обязанностей мужа. Например, хороший исполнитель обязанностей мужа ремонтирует бытовую технику и другие поломки, как только его попросишь. Знает, чем занять ребенка любого возраста. Предпочитает общение с детьми дивану и компьютеру. И, конечно, кладет свои грязные носки прямиком в корзину для белья. Реальный мужчина обычно не дотягивает до правильного исполнителя. Особенно в той части, с которой успешно справлялся отец жены.

Интересно, что женщина в этом состоянии бывает уверена, что знает мужа «как облупленного», что все уже переговорено и понятно про него. При этом на самом деле очень мало понимает, что происходит сейчас в его внутренней жизни. И даже не понимает, что мало понимает. Немного путано, но вы ведь поняли, правда?

А реального человека, проходящего свой путь и свои уроки, живущего своей внутренней жизнью, во всей человеческой сложности, своего возлюбленного — уже не видит.

Первый шаг к исправлению: прежде, чем сообщать мужу о накопившихся домашних делах, узнайте у него, как он — как настроение, что на душе.

 

Излишне детоцентричный образ жизни

Детоцентричность — примета нашего времени. Все для детей, для их счастливого детства. В планах на выходные: детский развлекательный центр, парк и торговый центр, купить ребенку развивающих игрушек и велосипед. Планы на вечер: сюжетные игры с ребенком, просмотр мультфильмов. Планы на ночь: прослушать вебинар о воспитании.

В это трудно поверить, но такой перекос не идет на пользу не только отношениям родителей, но и самим детям. Дети важны, конечно. Их нужды важны, их развитие, их радости важны. Но родители тоже важны. И их потребности, интересы и, страшно сказать, удовольствия, тоже важны.

Первый шаг к исправлению: запланируйте на ближайшие выходные развлечения и для детей, и для вас. Или чередуйте - одну неделю развлечения для детей, в следующую для вас (а бабушки пусть развлекутся с внуками).

 

Рождение ребенка — действительно серьезное испытание для пары. Усталость, бессонные ночи, нет времени друг на друга. Можно пройти это испытание по разные стороны баррикад, разочаровываясь и обижаясь на несправедливость. А можно — вместе, в одной лодке. Признавая и свою, и его усталость. Поддерживая друг друга. Всегда пытаясь понять и почувствовать: что сейчас происходит с моим родным человеком? О чем болит душа? О чем мечтает? И рассказывая о себе.

 

 

Будьте счастливы!

Если вы чувствуете, что в ваши отношения пришло непонимание, если вы замечаете неладное, не уходите от решения проблемы, закрывая глаза в надежде, что само пройдет. Обращайтесь за моей консультацией семейного психолога - решить возникшую проблему можно только если изменить то мышление и тот подход, который привел вас к этой проблеме.

 


Запись на консультацию по телефонам

телефон психолог Краснодар+7 (929) 846-63-96

+7 (928) 881-56-90

 

Мой кабинет находится по адресу г. Краснодар, ул. Зиповская д 3/5, 5 этаж, кабинет 502

Стоимость консультации (за 2 часа) - 4 000 руб


 

Обычное время приема психологов - 50 минут. Но я не использую почасовую оплату. Наше с Вами время не тикает за спиной, давая Вам возможность чувствовать себя спокойнее и сосредоточится на нашей с Вами работе, и ограничена только способностью человеческого восприятия информации.

Моя цель помочь вам реально справится со сложившейся ситуацией.

Именно поэтому меня, как специалиста, рекомендуют близким друзьям :)

  • Услуги психолога
    • Индивидуальная консультация
    • Семейный психолог
    • Психолог для подростка
    • Детский психолог
    • Семейная форма образования
  • О консультациях
    • Стоимость
    • Как записаться
    • Консультация в кабинете
    • Онлайн консультация
    • О методах работы
    • Образование
    • Страхи на пути к психологу
    • Часто задаваемые вопросы
  • Отзывы о психологе
  • Советы психолога
    • Советы психолога родителям
    • Советы психолога родителям подростка
    • Советы психолога семье
    • Людям о людях
    • Частые вопросы психологу
    • Психология любви
  • Книги Оскара Рая
    • Книги по психологии успеха
    • Читать онлайн книги по психологии успеха
    • Психологические романы
    • Социальные пьесы
  • На радио и TV