Жизнь после рождения детей. 5 ошибок, убивающих любовь
Статистика бьет наповал.
Половина всех разводов приходится на первые 3 года жизни общего ребенка. Рождение ребенка навсегда связывает мужчину и женщину. И оно же многих разъединяет. Особенно часто «пропасть» между супругами увеличивается летом, когда мама с детьми надолго уезжает на дачу или на море, а папа остается в городе — работать.
Итак, что именно угрожает вашей семье с маленькими детьми?
Ошибка мнимой очевидности
Женщины часто возмущаются: «Разве по мне не видно, как я устала?», «Неужели не заметно, что ребенок не слазит с рук, а в раковине посуда не мыта?».
Нам часто невольно кажется, что то, что очевидно для нас, точно так же очевидно для нашего партнера. А раз ему это очевидно — почему он не делает то, что нужно? Это огромное поле для претензий и обид.
Ситуация: грудной ребенок, вы весь день с ним носились, наконец он крепко уснул, и вы идете развешивать белье... Развешиваете и злитесь: муж сидит в это время на кухне и спокойненько пьет чай.
Но он-то ничего не знает о том, как вы себя сейчас чувствуете и чего хотите. Он живет в своей психической реальности, не в вашей. И в его реальности нет никаких проблем с тем, чтобы, когда наконец все дети спят, попить чай в тишине.
Первый шаг к исправлению: прежде чем обидеться, спросите себя: «Знает ли мой муж об этих моих ожиданиях, в этой конкретной ситуации? Знает ли, почему для меня это важно?». Подойдите, спокойно расскажите, как вы устали и попросите развесить белье. Но сначала вместе попейте чай.
Игра в жертву
Думаю, вы знаете, как это бывает. Встречаете мужа с работы с видом занятым и измученным. Чтобы сразу понял, как вам тяжело. Делаете все за всех и злитесь, что не помогают, не ценят и даже не замечают. Задаете себе высокую планку и героически пытаетесь ей соответствовать.
Зачем вы это делаете?
Чтобы почувствовать себя значимой. И чтобы пожалели. Чтобы, опять же, признали ваш вклад в семью и то, что он вам непросто дается. Когда женщине не хватает признания, понимания, помощи, она часто склонна надевать на лицо страдальческое выражение и ходить по дому с молчаливым укором.
Но когда один в паре — жертва, то второй автоматически — тиран, мучитель. А каждый человек в своих близких отношениях хочет быть хорошим. И, что особенно обидно, хотя позиция жертвы несет определенные выгоды, она не даст вам того, чего нужно и хочется: признания и заботы. И она разрушает легкость в отношениях, смех и юмор.
Первый шаг к исправлению: возьмите на себя ответственность за все, что вы делаете и НЕ делаете. За все, что есть и чего НЕТ в вашей жизни. Звучит не слишком весело, но это единственный способ выйти из позиции жертвы. Это ваш выбор — родить ребенка и делать для него, для мужа, для дома все то, что вы делаете. И главное, благодарите мужа за любую помощь (даже самую маленькую), тогда он с удовольствие начнет помогать вам без напоминаний (а еще и хвалить вас в ответ)
Примыкание к «лагерю детей»
Говорите ли вы «мы» и «он», имея в виду вас с детьми и мужа?
Я слышу это очень часто на консультациях: «Папа не любит с нами гулять», «Муж не интересуется нашей жизнью». Когда женщина воспринимает свою семью так: есть я с детьми и есть муж, то мужчина чувствует себя исключенным из отношений и ненужным. Он приходит домой — у жены с детьми своя жизнь, он словно лишний. И он недолго сопротивляется обычно — уходит в свои гаджеты или все чаще физически отсутствует: задерживается на работе, пьет пиво с друзьями и прочее подобное.
Гораздо более здоровое разделение на «лагеря»: родители и дети. Мы с мужем и они (он).
Да, проще в эту ловушку не попадать, чем из нее выбраться. Особенно затягивает, если дети с маленькой разницей в возрасте.
Первый шаг к исправлению: когда муж приходит с работы, поставьте ваше с ним общение в приоритет. Младенец обычно этому не помеха. Ребенку постарше можно (о ужас!) включить мультики на полчаса. А если дети перебивают ваш разговор, скажите: «Мама с папой разговаривают. У тебя что-то срочное?»
Застревание в роли исполнительницы обязанностей
В этом состоянии женщина старается быть хорошей, правильной женой. Вся ее внутренняя жизнь крутится вокруг того, что она должна делать и насколько она это успевает. И отношения невольно сводятся к этому — к исполнению обязанностей.
В своем мужчине она тоже начинает видеть в основном исполнителя обязанностей мужа. Редко хорошего, чаще средненького или никудышного, прямо скажем, исполнителя. Женщина отлично знает, каким должен быть исполнитель обязанностей мужа. Например, хороший исполнитель обязанностей мужа ремонтирует бытовую технику и другие поломки, как только его попросишь. Знает, чем занять ребенка любого возраста. Предпочитает общение с детьми дивану и компьютеру. И, конечно, кладет свои грязные носки прямиком в корзину для белья. Реальный мужчина обычно не дотягивает до правильного исполнителя. Особенно в той части, с которой успешно справлялся отец жены.
Интересно, что женщина в этом состоянии бывает уверена, что знает мужа «как облупленного», что все уже переговорено и понятно про него. При этом на самом деле очень мало понимает, что происходит сейчас в его внутренней жизни. И даже не понимает, что мало понимает. Немного путано, но вы ведь поняли, правда?
А реального человека, проходящего свой путь и свои уроки, живущего своей внутренней жизнью, во всей человеческой сложности, своего возлюбленного — уже не видит.
Первый шаг к исправлению: прежде, чем сообщать мужу о накопившихся домашних делах, узнайте у него, как он — как настроение, что на душе.
Излишне детоцентричный образ жизни
Детоцентричность — примета нашего времени. Все для детей, для их счастливого детства. В планах на выходные: детский развлекательный центр, парк и торговый центр, купить ребенку развивающих игрушек и велосипед. Планы на вечер: сюжетные игры с ребенком, просмотр мультфильмов. Планы на ночь: прослушать вебинар о воспитании.
В это трудно поверить, но такой перекос не идет на пользу не только отношениям родителей, но и самим детям. Дети важны, конечно. Их нужды важны, их развитие, их радости важны. Но родители тоже важны. И их потребности, интересы и, страшно сказать, удовольствия, тоже важны.
Первый шаг к исправлению: запланируйте на ближайшие выходные развлечения и для детей, и для вас. Или чередуйте - одну неделю развлечения для детей, в следующую для вас (а бабушки пусть развлекутся с внуками).
Рождение ребенка — действительно серьезное испытание для пары. Усталость, бессонные ночи, нет времени друг на друга. Можно пройти это испытание по разные стороны баррикад, разочаровываясь и обижаясь на несправедливость. А можно — вместе, в одной лодке. Признавая и свою, и его усталость. Поддерживая друг друга. Всегда пытаясь понять и почувствовать: что сейчас происходит с моим родным человеком? О чем болит душа? О чем мечтает? И рассказывая о себе.
Будьте счастливы!
Если вы чувствуете, что в ваши отношения пришло непонимание, если вы замечаете неладное, не уходите от решения проблемы, закрывая глаза в надежде, что само пройдет. Обращайтесь за моей консультацией семейного психолога - решить возникшую проблему можно только если изменить то мышление и тот подход, который привел вас к этой проблеме.
