Как общаться с людьми, у которых всегда все плохо

Есть такие люди, которые словно застревают в своих переживаниях: они вечно недовольны, вечно грустят и видят жизнь в мрачных тонах. Даже если что-то хорошее происходит, они тут же находят повод для тревоги: "Это ненадолго, за счастье придется расплачиваться!" — думают они. Их мир словно окрашен в серые краски, и они сами не замечают, как становятся заложниками своих же негативных мыслей.

Как же общаться с токсичными людьми? Почему они так себя ведут? Может, стоит их пожалеть, попытаться понять? Или, может, есть шанс "переключить" их, показать, что жизнь может быть ярче и легче?

Сначала поделюсь с вами моделями поведения таких личностей:

Манипуляция ради подтверждения: «все плохо, и это факт»

Порой обычная встреча с другом или подругой вдруг превращается в бесконечный поток негатива. Сначала человек говорит о своих проблемах неохотно, но затем эмоции нарастают, и вот уже звучит безапелляционное: «Выхода нет!» Любое предложение решения тут же отметается: «Ты не понимаешь», «Я уже пробовал — не работает», «Это не поможет».

Разговор превращается в замкнутый круг, и в какой-то момент ловишь себя на желании просто сбежать. Но тут собеседник считывает ваше напряжение и говорит: «Ох, прости, я, наверное, тебя замучил(а)»… И вот уже на вас накатывает чувство вины за собственные «недостойные» мысли.

Почему так происходит?

Перед вами токсичный человек, который действует, скорее всего, неосознанно. Ему важно получить внимание и, главное, подтверждение того, что его бездействие оправдано. В глубине души он понимает: чтобы изменить ситуацию, нужно приложить усилия. А это сложно.

Выслушав, поддержав и дав понять, что «всё действительно плохо», вы фактически даёте собеседнику разрешение ничего не менять. Он уходит домой, чувствуя облегчение, ведь кто-то подтвердил его картину мира. К тому же, «слив» вам весь негатив, он будто бы зарядился энергией, чтобы продолжать жить в привычном ритме.

Вы же остаетесь с чувством опустошенности...

Манипуляция через самоутверждение

Знакомая ситуация: приятель интересуется вашей жизнью, расспрашивает о новостях. Вы делитесь радостным событием, успехом или достижением, а в ответ слышите: «Ну конечно, тебе просто повезло», «Тебе помогают, а мне — нет», «У тебя-то муж (жена, друг, отец) такой…», «Везет же людям — работа, дом, машина…». И вдруг внутри зарождается странное чувство вины. За что? Почему? В итоге такие разговоры заставляют вас бояться делиться своими радостями, и вы начинаете намеренно вспоминать, что у вас не так, чтобы не выделяться.

Почему так происходит?

Чаще всего такие реплики — неосознанный способ самоутвердиться за ваш счёт. Такой токсичный человек как бы обесценивает ваши достижения, подводя к мысли, что успех — это случайность, а не результат усилий. Так он подтверждает свою картину мира, где «жизнь несправедлива», и снимает с себя ответственность за собственные выборы.

Такие манипуляции могут быть незаметными, но они оставляют неприятный осадок.

Манипулятор под маской «плохого»

Этот человек умён и наблюдателен. Он не стремится казаться жертвой в привычном смысле, более того — может даже обидеться, если намекнуть на это. Однако его стратегия общения построена на одной простой фразе: «Я же плохой(ая), что ты от меня хочешь?»

В отношениях он говорит:

• «Со мной ничего не получится, я испорчен(а)»
• «Вот видишь, теперь ты обиделся(ась), а я ведь предупреждал(а)»
• «Я не такой(ая), как все, мне не суждено быть счастливым(ой)»
• «Мне лучше быть одному(одной), никто не сможет меня полюбить»

И вот вы уже спешите переубедить его: «Нет-нет, ты просто не встретил(а) того, кто тебя по-настоящему оценит», «Тебя недолюбили, недопоняли», «Все у тебя получится, я помогу».

Почему так происходит?

Этот тип токсичных людей мастерски играет на чувстве вины и желаниях других спасти, доказать обратное. Он не просит жалости открыто, даже может агрессивно отвергать сочувствие, но при этом постоянно повторять, что он «плохой». Это позволяет ему получать внимание, подтверждать свою «уникальность» и, самое главное, избавляться от ответственности за свои поступки и отношения.

Ведь он предупреждал. Говорил, что он «плохой». Значит, это уже не его проблема, а ваша — вы сами выбрали с ним связаться.

И в каком-то смысле он прав — он, действительно, предупредил.

Как общаться с токсичными людьми

Последний пример ярко иллюстрирует игру в рамках треугольника Карпмана — модели, которая описывает взаимодействие между людьми через три роли: спасатель, преследователь и жертва.

Если вы общаетесь с человеком, который играет роль жертвы, то автоматически берете на себя роль спасателя, а обстоятельства становятся преследователем.

Но будьте осторожны! Эта модель опасна тем, что роли постоянно меняются. Ваша роль спасателя часто делает вас жертвой. Вы теряете уверенность, энергию и уважение к себе, поддаваясь на манипуляции.

Если вы хотите выйти из этого порочного круга, задайте себе честные вопросы:

• Почему я поддерживаю это общение? Что мне в нём важно?
• Что я на самом деле получаю от этих разговоров?
• Как бы я хотел(а) общаться с этим человеком?
• Возможен ли другой формат общения?
• Почему я слушаю его истории?

Главное — быть честным с самим собой. Только осознав, почему вы играете роль спасателя (например, из-за желания чувствовать себя нужным или страха одиночества), вы сможете сбросить эту маску и освободиться.

Перестаньте быть частью чужой игры — начните жить своей жизнью!

Нужно ли разрывать отношения с токсичным человеком?

А что, если этот человек — ваш родственник, партнер или близкий друг?

Здесь важно осознать одну простую, но важную истину: вы не несете ответственности за жизнь другого человека (если только это не ваш ребенок до 18 лет).

У каждого из нас своя жизненная дорога, свои задачи и уроки. Даже если вам кажется, что вы знаете, как лучше, вы не вправе решать за другого. Это его путь, его выбор, и ваше вмешательство может только усложнить ситуацию.

Если вы не можете полностью отказаться от общения (например, из-за близких связей), попробуйте изменить формат взаимодействия. Задавайте прямые, четкие вопросы, которые помогут человеку взять ответственность на себя:

• Как конкретно я могу помочь? (Не «поддержать», не «посочувствовать», а что-то реальное и четкое)
• Что ты сам(а) готов(а) сделать, чтобы изменить ситуацию?

Такие вопросы не только помогут вам установить границы, но и подтолкнут собеседника к действию. Ведь помощь — это не значит решать чужие проблемы за них. Это значит поддерживать, но не брать на себя их ношу.

Помните: вы не спасатель, а человек, который ценит свои силы и время. И это нормально.